ГУО «Социально-педагогический центр Полоцкого района»
Отдел профилактики семейного неблагополучия, социального сиротства
Консультация для подростков
«Как помириться с мамой»
Несмотря на то, что родственники постоянно ссорятся между собой, ссоры с матерью особо травмируют наши чувства. Это происходит потому, что мама больше остальных переживает за нашу судьбу, она пытается уберечь нас от ошибок, предугадать возможные сложности в жизни. Прежде, чем помириться с мамой, необходимо понять мотивы ее поведения. Почему возникла ссора? Ведь в каждой ссоре виноваты два человека. И в данный момент не стоит винить во всем случившимся только маму. Посмотри на себя со стороны, что ты мог (могла) сделать не так, какие твои действия ее расстроили, заставили начать нервничать и переживать? Если ты не поймешь проблему, то ты из раза в раз будешь наступать на одни и те же грабли, расстраивать близкого человека, доказывать то, что ты не можешь почувствовать маму. Другой вариант развития событий – ты будешь избегать подобных ситуаций, не понимая, почему же все-таки происходят ссоры. Постарайся себя поставить на место мамы. Что бы ты сделал (сделала) в данной ситуации, если бы на твоем месте была твоя дочь (твой сын)? Да, сейчас это представить нелегко, но все-таки можно попробовать. Может быть, твоя мама сказала далеко не все, что хотела бы сказать, поэтому лучшим методом примирения будет обычный разговор. Только не миритесь в людном общественном месте. Во время примирения важен не сам факт, что вы снова начали общаться. Вам важно понять, что проблема решена, что вы поняли, осознали и простили друг друга. Для доверительной беседы лучше всего подойдет тихая домашняя обстановка. Не пиши СМС. СМС – это лишь текст, который мы передаем посредствам сотовой связи. Текст никогда не заменит эмоций и живых слов.
Начинай говорить первой (первым): сядь, спокойно выдохни и предложи маме поговорить. Скажи, что долго думал (думала) о той ситуации и пришёл (пришла) к выводу, что ты неправа. Расскажи конкретно в чем и в каких моментах ты совершила ошибку. Не трогай действия своей мамы, если она захочет, она сама признает свои ошибки. В любом случае, она уже не раз думала о вашей ссоре, не раз прокручивала в голове случившиеся моменты. Включи в разговор свою маму. Для этого достаточно произнести простую разу: «Ты мне скажи, если я что-то не заметила (не заметил) или что-то не так поняла (понял)». Здесь твоя мама будет вынуждена либо согласиться с твоим мнением, либо высказать свою точку зрения на произошедшие события. Внимательно прислушивайся к словам мамы. Даже если тебе в этот момент кажется, что она не права, не перебивай и не доказывай свою точку зрения. Постарайся принять близкого тебе человека со своими мыслями, чувствами и переживаниями. Да, она видит ситуацию с несколько иной позиции, она может не знать всей информации, но она искренне волнуется за тебя, переживает. Она хочет тебе только счастья и уже это стоит того, чтобы промолчать и не вступать в перебранку. Итак, после доверительного разговора, обнимитесь. И более к данной ссоре не возвращайтесь. Расскажи ей о своей учебе, о том, что тебе интересно, о том, чем ты сегодня занималась (занимался), с кем и о чем разговаривала (разговаривал). Поверь, твоей маме интересно абсолютно все, что связано с твоей жизнью, поэтому наслаждайся общением и легкостью, которая обязательно будет после примирения.
Чтобы ссор было как можно меньше, попробуй следовать рекомендациям:
• Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.
• Постарайся объясняться с родителями человеческим языком— это даст лучший результат, нежели крики и хлопанье дверьми.
• Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.
• Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение, надо выждать время.
• Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.
• Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.
• Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.
• Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.
• Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.
• Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!
• Если произошла ссора и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.
• Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.
• Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.
• Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.
• О наказаниях. Родители могут прекратить поощрения, отлучить тебя от друзей. И все это может произойти, как ты считаешь, из-за пустяка. Родителей же этот "пустяк" может вывести из себя. Подумай, может быть, родители видят опасность, которую ты либо не осознаешь, либо приуменьшаешь.
• Требуй, чтобы родители объясняли мотивы своего поведения по отношению к тебе и твоим друзьям. Может быть, тебе станет понятно, почему они поступают так или иначе.
• Если ты зол на кого-либо из друзей, учителей, раздражен на грязь, слякоть, а также на "двойку", поставленную "ни за что", не срывай зло на родителях. Это не благоразумно и приводит к печальным последствиям.
ГУО «Социально-педагогический центр Полоцкого района»
Отдел профилактики семейного неблагополучия, социального сиротства
Консультация для родителей
«Непедагогические методы воспитания детей и насилие в семье»
Уважаемые родители. Каждый из нас был когда-то ребёнком, у каждого из нас есть или были родители. Каждый из нас в детстве чувствовал, ощущал отношение к себе своих родителей. Многие помнят и наказания, которые мы получали за наши проступки, некоторые помнят и более грустные ситуации. Если детство было счастливым, безоблачным, то и о своих родителях мы думаем с благодарностью, если не понимали друг друга, если в отношении нас применялась физическая сила-до сих пор помним об этом и можем также не раз напомнить это и своим родителям. Однако теперь мы уже и сами родители, сами воспитываем наших детей, сами выражаем наше отношение к ним (любовь, забота, участие/ равнодушие, отвержение, безучастие, агрессия), сами выбираем методы их воспитания, основываясь на опыте в своей родительской семье, опыте своих знакомых, на общедоступных информационных материалах по данному направлению.
Ребёнок-это физическое лицо до достижения им возраста восемнадцати лет. Ребёнок относится к уязвимой категории, так как не может в силу своих возрастных возможностей обеспечивать свою жизнедеятельность, не обладает достаточными знаниями и умениями действовать в чрезвычайных ситуациях, у ребёнка не развито чувство самосохранения, он доверчив и не ощущает опасность. Он зависим от взрослых, и в первую очередь от родителей. В свою же очередь родители-— ближайшие родственники человека, составляющие основу его семьи, то есть родители-это отец и мать. В свою очередь, отец и мать-это люди, которые в какой-то момент своей жизни приняли решение завести ребёнка. Заметьте, что данное решение принимается взрослыми людьми. Дети в этом не участвуют и не просят нас об этом. Мы решаем, что готовы и можем воспитывать одного, двух, трёх и т.д. детей. Мы знаем, что для этого требуется очень много нашего времени, наших сил, нашего терпения и любви. И если мы действительно это все отдаем нашим детям, то они счастливы, они уверены в себе, они любимы, они под надёжной защитой, они знают, что в семье ждут, любят, понимают, защищают. Но так бывает не во всех семьях и не всегда. Для некоторых детей семья превращается в территорию страха, вражды и жестокости.
В статье 65 Кодекса о браке и семье «Права и обязанности семьи» говорится о том, что семья обязана содействовать реализации прав и законных интересов членов семьи, на нее возлагается ответственность за воспитание и содержание детей, их защиту. За семьей признаются преимущественное право и обязанность определять формы, средства и методы воспитания детей. Однако нередки случаи, когда родители используют непедагогические методы воспитания детей:
- Чрезмерная строгость. Умеренная строгость вполне допустима. Ведь иногда непослушного ребёнка нужно убедить в необходимости выполнить то или иное действие (сделать уроки, убраться в комнате и т. д.). Но перегибать палку не стоит. Иногда вместо наказания стоит просто поговорить с сыном (дочерью) и, возможно, пойти на некоторые уступки. И нельзя серьёзно наказывать ребёнка. Временные запреты на использование смартфона допустимы. Запугивания и телесные наказания - нет.
- Отказ от похвалы. Некоторые родители боятся «перехвалить» своего ребёнка, считая, что тот может стать заносчивым. Однако полностью отказываться от похвалы в адрес малыша нельзя. Чадо обязательно нужно вознаграждать за его успехи (хотя бы произнеся слово «молодец»).
- Заставлять что-то делать, даже если ребёнок наотрез отказывается. Мамам и папам стоит отказаться от этого подхода: в нём нет никакого смысла, зато проблем может появиться немало.
- Запрет на высказывание мнения. Ребёнок должен иметь право на высказывание собственного мнения и участие в разговорах взрослых, если тема позволяет. Если не давать ребёнку такую возможность, то он может стать закомплексованным и неуверенным в себе.
Непедагогические методы воспитания (диктаторство, потакание, безразличие, физические наказания (шлепки, подзатыльники) приводят к патологическому поведению, изменяя характер ребёнка в худшую сторону. Не путайте в данном случае непедагогические методы воспитания и наказания. Наказание-это метод стимулирования и мотивации поведения, деятельности, является вспомогательным методом педагогической коррекции. Его еще называют методом принуждения, методом эмоционального воздействия, способом воздействия средствами торможения. Метод наказания обращен к воле и поступку детей и применяется для направления/исправление поведения/деятельности ребёнка в нужное, правильное, общепринятое русло. Цель наказания – побудить ребёнка не вести себя данным образом. Другими словами наказание – это метод контроля за поведением, метод воздействия для корректировки поведения ребенка, когда взрослый помогает ребенку выработать внутреннюю дисциплину с помощью соблюдения социальных норм и правил, которые установлены в семье и обществе. Родители в наказание за проступок ребёнка используют:
- физическое наказание (подзатыльники, шлепки и др.). При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их или причинять им телесные повреждения. Нет. Они намерены «серьезно» наказать ребенка за его «серьёзный» проступок,
-словесное наказание (крик, повышение голоса, угрозы, оскорбления и обзывания и др.) способно причинить не меньший вред, чем физическое;
- наказание изоляцией (стояние в углу, сидение на стульчике, запирание в некоем ограниченном пространстве, отказ от общения и др.);
- наказание трудом (мыть, полоть, перебирать, читать, решать и пр.);
- наказание лишением удовольствия и запретом желаемого (сладости, прогулки, общения, совместной деятельности, праздника и др.);
- запугивание (обещание побить, не купить, что-то отменить, не выполнить).
Часто родители видят в применении телесных наказаний средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые в обществе нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали и наставлять их на путь истинный. Но, несмотря на такую убеждённость, большинство родителей потом чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние и дискомфорт, что вызывает у них сомнения в правильности выбранной линии поведения и смутные предположения, что существуют, возможно, более верные и эффективные методы воспитания. В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят самые разные аргументы:
-«Пусть ребёнок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьёзное» (но как раз серьёзный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания);
-«В детстве меня тоже били, и это мне не повредило» (вспомните, однако, что вы тогда чувствовали, припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребёнка, которого бьют);
-«Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребёнка» (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности).
Если использование методов таких как убеждение, воздействие на сознание ребёнка, не привели к нужному результату, не действенны, то наказание ребёнка должно происходить только дома, без посторонних. Ребёнок должен знать-за что его наказывают. Родитель, который применяет к ребёнку метод наказания должен быть спокоен, уравновешен, он должен объяснить ребёнку ситуацию, попросить ребёнка объяснить причину своего поведения/проступка. Возможно, что после этого достаточно просто проговорить ситуацию, разобрать её и принять иное решение, чем применение наказания. Но если все же наказание в данной ситуации необходимо, то вы должны помнить, что любое наказание в детстве переживается эмоционально тяжелее, если оно совершается прилюдно. Не допускайте этого и не обсуждайте данный факт с посторонними людьми, особенно, если это может услышать ребёнок.
Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми, или находятся в состоянии алкогольного опьянения – и тогда эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению к детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения, изменения поведения, отсутствие волевого контроля над своими действиями вследствие употребления алкоголя. И если это происходит систематически, постоянно, то к наказанию и непедагогическим методом воспитания ребёнка это уже отношения не имеет. Данный вид неблагоприятного воздействия на ребёнка называется психическим (эмоциональным) насилием.
Психическое (эмоциональное) насилие – длительное, постоянное или периодическое психологическое воздействие, приводящее к формированию у ребенка патологических черт характера или нарушающее развитие его личности. Это враждебное или безличное отношение к ребёнку, это завышенные требования к ребёнку, не соответствующее его возрасту, это критика ребенка, оскорбление и унижение, угрозы, проявляющиеся в словесной форме. Формы психического насилия: открытое неприятие и критика ребенка, оскорбление и унижение его достоинства, угрозы, проявляющиеся в словесной форме без физического насилия, преднамеренная физическая или социальная изоляция, предъявление ребенку чрезмерных требований, не соответствующих его возрасту и возможностям; однократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму.
Физическое насилие – преднамеренное нанесение ребенку физических повреждений, которые могут привести к смерти, или вызывают серьезные, требующие медицинской помощи нарушения физического или психического здоровья, или ведут к отставанию в развитии; телесные наказания, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребенка. Данные телесные наказания родители применяют, в основном в рамках воспитания детей.
Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”. И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.
Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений, без насилия в отношении детей.
Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.
Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.
И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.
Чтобы воспитать ребёнка и установить с ним доверительные отношения, попробуйте воспользоваться такими психологическими приёмами:
каждый день начинайте с улыбки и заканчивайте миром;
давайте ребёнку возможность самому выбирать одежду, еду, книги, развлечения, друзей;
не принуждайте его, а постарайтесь объяснить, почему нужно сделать так, а не иначе;
уважайте ребёнка (прежде чем посмотреть его дневник, прочесть письмо, взять его вещь, поинтересуйтесь, не будет ли ребёнок против);
не применяйте при общении с ребёнком оскорбительных слов (лентяй, трус, осёл и т.д.);
не давайте категоричных оценок (ты неисправим, ненормальный и т.д.);
старайтесь избегать пустых угроз;
помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
помните, что не одобрять только можно поступки, но не самого ребёнка (не «ты плохой», а «ты сделал плохо», «твой поступок меня расстроил»);
почаще советуйтесь с ребёнком, спрашивайте его мнение («А как ты думаешь?» «А как бы ты поступил?»);
предоставьте ему возможность быть разным (послушным, шаловливым, весёлым, задумчивым, таким, какой он есть);
после наказания проступок, за который вы наказали ребёнка, нужно забыть;
нельзя наказывать больного ребёнка;
если хотите похвалить, то хвалите за его труды (за поделку, вымытую посуду и т.д.);
заранее предупреждайте ребёнка о ваших намерениях («Мне бы хотелось, чтобы завтра вечером…»);
предоставьте ребёнку возможность чувствовать себя нужным в семье, ответственным за какое-то семейное дело;
никогда не торопите ребёнка, дайте ему возможность жить в собственном ритме;
старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
будьте последовательны в своих требованиях;
используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.
Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям!